lunes, 29 de septiembre de 2014

Hospital veterinario - Pili

Parte de guerra - Dia 64


En esta casa todos me ignoran. Nadie me da el lugar que me corresponde. 
Todo es "pobrecito Balou". 
Al señorito le hacen "paf" en el ojito y allá va la mamá humana, lo mete en el bolso, lo lleva no sé donde para que lo miren, le ponen pomadita, le hacen mimos... 

¿Y a mí, que me parta un rayo? ¿No? 


¡A MI ME O-PE-RA-RON! 
Me pincharon con una aguja ASIIIIIIIII de grandota, me afeitaron la panza y me sacaron la sexysitud... Tardé toda una vida en despertarme y cuando pude abrir los ojos, ya no me sentía tan sexy.



Sigo siendo hermosa, soy pelirroja, delgada, la elegancia felina es parte de mi ser, soy una belleza gatuna... pero ya no tengo ganas de contarle a Balou qué sexy que soy.



¿A mí me operaron y todos los mimos se los lleva él? ¿Por un rajuñito de morondanga en el ojo? ¡Qué gato escandaloso! ¡Es increíble que la mamá humana le preste tanta atención! 
 Sí, está bien, a mí me acarició y me tuvo en brazos cuando me asusté porque me pincharon, pero apenas volvimos del LPG... listo... me dejó en la canastita y ya está... arreglate sola. 

Él sale a pasear en el bolso todas las semanas, no lo pinchan, le miran el ojo qué bonito que lo tiene y le ponen gotitas para que brille más. Eso me lo dijo Balou cuando le pregunté. Yo misma veo todos los días cómo la mamá humana lo sube a upa y lo acaricia para mirarle los ojos.



Y lo peor es que ya no me quedan cosas para tirar y que hagan ¡Crash! Ya se rompieron todas. 
¡Qué mundo cruel!


Caba primera Pili, Comando de extradición del intruso



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jueves, 25 de septiembre de 2014

Hospital Veterinario - Balou (1)


Diaguio de la Guesistans - Día 58



Aquí estoy en mi lecho de dolog. No voy a acusag a nadie sin testigos, el gato paga seg gato no debe seg batidog (*)
Sólo digué que una negga gagga cguzó mi gostgo y atgavesó mi ojo vegde con gueflejos dogados. No he sentido sanggue, pego la heguida es pgofunda. Y duele.

La Pgotectoga piensa que algo momentaneo, que se cugagá solo. Ojalá tenga gazón. Pili sigue llogando su sexycitud detgás de la puegta. Estoy desespegado.

 


Diaguio de la Guesistans - Día 60



Mi ojo no mejoga. La Pgotectoga me llevó hoy al LPG contga mi voluntad. El hombgue de blanco me migó con una luz y dijo que quizás tengan que opegarme. Le dio un tubito con una pomada blanca. La Pgotectoga tiene que ponegme esa pogqueguía DENTGO de mi ojo heguido tgues veces pog día. ¿Estamos todos locos? ¿A quien se le ocuggue poneg pasta dentgo del ojo de un gato? Pego tengo tan pocas fuegzas que no me guesisto.





Diaguio de la Guesistans - Dia 62



La Pgotectoga llevó a Pili al LPG, lo sé pogque la metió en el bolso con ventanas. La tgajo dogmida y con olog gago. Me pgueocupa, no ggueacciona. He notado que le falta pelo en el costado del cuegpo y tiene unos hilitos que sobguesalen. ¡Pili! ¡Pili! ¡Despiegta!
No sé qué le hiciegon, pego pog alguna extgaña gazón ya no la encuentgo desespegadamente sexy.




Diaguio de la Guesistans - Dia 65



Hoy me tocó a mí ig en el bolso. El hombgue de blanco del LPG dijo a la Pgotectoga que me lleve al oftalmólogo. No sé qué es un "oftalmólogo", pego esto no pinta nada bien.

Balou, lideg de la Guesistans Gatunil

(*) Paga los que no comprenden la cita, es de un tango (Sangre Maleva).
"Batidog" es soplón, alcahuete, delator.

"Pronto saltó la bronca, cayó la policía, 
y en un charco de sangre al malevo encontró, 
herido mortalmente, rebelde en su agonía, 
pero con voz de macho de esta manera habló: 
"No me pregunten agentes, quien fue el hombre que me ha herido, 
será tiempo perdido, porque no soy delator. 
Déjenme, no más, que muera, y de esto nadie se asombre, 
que el hombre para ser hombre, no debe ser batidor ."


Bueno, el gato tampoco.

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lunes, 22 de septiembre de 2014

De guerras y otras cosas (Prólogo)


De guerras y otras cosas (escenas obtenidas con cámara oculta)

Pili: ¡Ah, cómo dormí! Tuve sueños raros y ahora me siento... sexy... Nunca me sentí tan sexy en mi vida. Tengo que hablar con alguien de esta nueva sexisitud mía, es tan... Mi piel se siente como... Soy como una leona... MRRMIAU... Me estiro sensual... MRRRRMIAU MRRRRMIAAAAAAAAAAAAUUUUUUUU... La Capitana no me va a entender... Balou... Balooooooouuuuuuuuuuu... Vení, que te quiero mostrar algo... Baaalooouuu...

Greis: ¿Qué te pasa Pili? (Pili se frota sensualmente en las piernas de Greis... y contra las paredes... y contra las patas de los muebles... y contra todo lo que se le cruza).

Pili: MRRRRRRRRRRRMAAAAAAAAAAAAUUUUUUUU... Soy Sexy, Mamá Humana... ¡MRRRRRRMAAAUUUUUUUUUUUUUUUU!

Greis: MMM... mejor te quedás encerrada en el estudio hasta que vuelva.

Pili: ¡NOOOOOOOO! ¡Soy una guerrera sexy que no dice porfis! ¡Pelearé por mi libertad! ¡MRRRRMAUUUUUUUUUU! ¡MRRRRRRRRRRRRRRRRRMAAAAAAUUUUUUUUUUU!

Balou: ¿Qué pasa? ¡Pili, oh qué bella estás, cguiatuga celestial! ¡Miauuuu! ¡Pgotectoga, no ciegues la puegta, no! ¡Quiego jugag con ella! ¡Piliiiiiii! ¡PIIIIIIIIILIIIIIIIIIIIIIII!

Pili: ¡Baaaloooouuuu!

Greis: Me voy a trabajar. Se quedan tranquilos, gatos... Ahí tienen comida, agua y piedritas limpias.

Balou: ¡PILIIIIIIIIIIIIIIII! ¡Hegmosa! ¡Atgavesagué las puegtas paga llegag hasta ti!

Pili: ¡Baloooooouuuu! (rasca la puerta) ¡Me siento tan sexy! ¡Y estoy taaaaaaaan solaaaaaaaaaa!

Kitty: ¿Pero qué es ese escándalo, gatos? ¿Se volvieron locos?

Pili: Capitana, ¡usted no comprende lo que es ser una guerrera sexy!

Kitty: ¡Callesé, mocosa! Y usted, casi gato... ¡Un poco de decoro!

Balou: ¡Vieja amaggada! ¡Usted ni se acuegda lo que es estag enamogado! ¡Vuelva a su cueva, vieja bgguja!

Kitty: ¡Insolente! ¡Yo te voy a enseñar a respetar a la experiencia! ¡Tomá!

Balou: ¡AAAAAAAAAAAY! ¡MI OJOOOOOOOOOOO!

Pili: ¡BALOOOUUUUUU! Ahora no vas a poder apreciar qué sexy que estoy... 




jueves, 18 de septiembre de 2014

CRÓNICAS DE LA CALLE - INVIERNO CASI PRIMAVERA



CRÓNICAS DE LA CALLE - INVIERNO CASI PRIMAVERA

-Veni, veni Chiqui, la Patrona nos llama, seguro que nos va a dare de mangiare. ¡Uh! Mira, se olvidó la puerta entreabierta... si empucamos un poquito se puede entrare.

-No sé, Don Negrone, ¿no se enojará?

-¡Ma non! Ella non se enoca nunca. Io entré varia' vece' a questa casa. E molto grande e bonita, tiene sillone'... pero siempre hay uno gatto encima. Io prefiero non meterme con lo gatti de la casa, la Patrona lo' proteque. Son como la sua famiglia, e con la famiglia non se jueca.

-Lo tengo claro, Don Negrone. Se nota que ella los cuida mucho. Yo más que acercarme a olerlos no les hago.

-Se... e' divertido ver comme se encréspano cuando nos acercamo' a olerlo' entre lo' due. Haceno "fsssss, fssssssss" como si se desinflano. Si fuerano otro gato, le pegamo' uno sacudone e problema resuelto, pero questo sono lo' gatti de la Patrona. Veni qui, empucamo la puerta con la patita e listo! Ya 'stamo dentro!

-¡OOOOOOOOOH! No había entrado nunca... ¡Qué olor a gato, Don Negrone!

-E' si. Qui viveno tre gatti, apesta a gatti. ¡Míralo, questo chiquitine, que gratcioso! ¡Míralo, Chiquita, parece de esponca! ¡E tiene la' patita doblada'! Este e'nuovo, non lo conocíamo.

-¡Es adorable, don Negrone! ¡Tan simpàtico con esa carita de malo!¡Jijiji! ¡Grrrrrrrrrr, gatito, grrrrrrrrrrrrrr!

-Veni, décalo, pasemo' por aqui. Qui me meti io la notte del terrore.

-¿La noche del terror? ¡No me asuste, don Negrone! ¿Qué es la noche del terror?

-Pasa cada tanto, una o due vece' al anno. Non e' que io tenga miedo, non vaya a credere. Pero io tengo que protequere a la Patrona, perque nosotro' tenemo' que ganare il nostro alimento. Se tutto espelota, tenemo' que estare con ella.

-¿Todo explota en la noche del terror?

-E una notte horribile, molto ¡PUM PUM PUM! per tutto lado, el aire se llena de humo y un olore que casi lastima, e il cielo se prendeno fueco. Io vine qui en cuanto la Patrona abrio la porta, me meti qui corriendo, para protequerla, claro, non perque estuviera asustado ni nada. Non salí hasta que el fueco istaba apagato. ¡Non se podía mirare al cielo, tutto fueco per tutto lado!

-¿Pero qué le pasa a ese gato? ¿Se volvió loco? ¡Eh, gatito! ¿Dónde vas? Michi, michi...

-¡CHIQUI! ¡NEGRO! ¡Salgan los dos! Vamos, vamos, a comer afuera. Vamos, afuera... afuera.

-¡Vamo' fuori! ¿Viste que te dique que era una linda casa, Chiqui? Doppo mangiare vamo a ladrarle un poco a lo' del fondo y al perro del vecino que siempre insulta desde la terraza, pa´que sepano que stamo qui. Hay que decare sentada la presencia.