lunes, 28 de noviembre de 2016

Gatos y píldoras





¡Buenos días, humanos! Aquí Chiquita de la Calle en una noticia de último momento. Balou, el Agtista Incompguendido, tendría algo llamado "cistitis hemorrágica bacteriana". Los vecinos han visto la caja con ruedas salir del famoso Garage y escucharon los gritos desgarradores del pobre felino diciendo "¡Pgotectoga, no me lleves al LPG! (*)" aunque la humana se mostraba imperturbable.
Cuando regresaron, los gritos eran aún más terribles "¡Me pinchagon, Pgotectoga! ¡Nunca te pegdonagué!" y confirmaron nuestras peores sospechas. 
La humana tiene que darle algo llamado "antibiótico" que es algo como un polvo comprimido en forma redondita y chata, algo conocido como"píldora" o "pastilla", pero el Artista Incomprendido se niega terminantemente a ingerir esa porquería y la humana, luego de consultar al Hombre Envuelto en Trapos Verdes, habría recibido el siguiente instructivo:

COMO DARLE UNA PILDORA AL GATO

1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 

3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 

4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa/o, que está en el jardín. 

6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa/o que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa/o que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa/o y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10 - Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
  
12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ultima píldora de la caja.

13 - Ate las patas delanteras del gato y las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14 - Haga que su esposa/o lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
  
15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.

Luego de intentar todas estas cosas, la humana habría, por fin, encontrado un método: reduce la infame "píldora" a polvo, la mezcla con una cucharadita de queso blanco y se la da cuando la pobre víctima está hambrienta, antes de la comida. Si el Artista, sintiendo un gusto extraño, no comiera todo el queso, la humana lo toma en sus brazos y, con el dedo, le mete el resto en la boca, ensuciándolo todo. Lo que el gato no traga, termina siendo limpiado a lengüetazos. 
La humana se justifica diciendo que es por su bien y que es la única manera de que trague la maldita pastilla.
¡Seguiremos informando!

(*) LPG: Lugar donde Pinchan Gatos

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PRIMERA ENTRADA: Parte de Guerra - Día 1



lunes, 14 de noviembre de 2016

Gatihéroes - Visitas del extranjero - Conclusión












VISITAS DEL EXTRANJERO - CONCLUSIÓN

Los Gatihéroes fueron corriendo a la Gaticaja y buscaron en la Gaticomputadora toda la información que tenían sobre la posible localización de la guarida de Perrúbela y los cachorritos a los que estaba llevando por el camino del mal.
Atentamente miraban los datos que la pantalla les iba dando, las imágenes pasaban veloces ante los ojos de los gatos hasta que el mapa finalmente marcó la Casa Abandonada de la Esquina con una flecha roja.
-Bien, debemos pguepagagnos paga una duga batalla, Gegguega Sexy
-Sí, Chat Noir. ¿Tienes todas tus armas? Yo estuve entrenando y afilando mis uñas, el muñequito de peluche quedó lleno de agujeros.
-¡Bien! Debo ggecogdag el acento... ¡Carrrrrrrrrrrrrrrgarrrrrrrrrrrrré el Gaticinturrrrrrrrrón con todos los trrrrrrrrrrrucos!
Momentos después, el Dúo Felino estaba corriendo hacia la esquina. 




En la guarida de Perrúbela...

-¡Ay, Andy, qué horror! ¡Esta habitación está sucia, tengo las orejas llenas de telarañas, es un espanto!
-Lo sé, Mora querida, pero debemos conservar la calma. Seguro que nuestra Ama ya está juntando el rescate, no va a dejar que nos hagan nada
-¡Estoy tan asustada, Andy!
-Tranquila, Mora, estoy seguro de que la ayuda viene en camino, tranquila. 

Perrúbela iba de un lado a otro, nerviosa. Los cachorritos montaban guardia junto a la puerta de la Casa Abandonada, y había dos o tres màs en la calle, por si veían acercarse a algún gato.
Pero los Gatihéroes entraron por el techo y, silenciosamente, pasaron de habitación en habitación hasta llegar donde estaban los prisioneros.
-¡Shhhhhhhhhhh! Venimos a rescatarlos, simulen, simulen - maullaron en un susurro antes de seguir hacia la sala central.
Mora se llevó la pata a la frente en un gesto dramático
-¡Estoy taaaaaaaan preocupada, Andy! ¡Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan preocupaaaaaaadaaaaaaaaaaaa!

Los gatos se subieron a unos muebles llenos de tierra y desde allí saltaron sobre Perrúbela, que se los sacudió del lomo como si fueran agua mientras gritaba 
-¡Cachorros, a mí!
En un instante más de cuatro cachorritos estaban saltando y jugando con los gatos, que no querían lastimarlos.
-¡UIIIIIIIIIIIIIIIIII! ¡Hola gatito gatito! ¡Qué linda cola tan larga! ¡Quiero morderla!

-¡Cucha, cucha, mocosos! ¡Qué hacemos, Chat Noir!
-¡JAJAJAJAJAJA! ¡Destrúyanlos, cachorritos míos!

Le Chat Noir logró escabullirse y vio que en un rincón había varias pelotas abandonadas, seguramente con ese cebo habìa reclutado la malvada Perrúbela a esos inocentes. 
-¡Aquí, aquí, tomen, tomen! - gritó mientras se las arrojaba a los perritos - Buenos perrrrrrrrrrrros, vayan a buscarlas ¡Vayan!
Siguiendo su instinto, los pequeñitos salieron disparados detrás de los juguetes.
-¡NOOOOOOOO! ¡VUELVAN, PERROS TONTOS, VUELVAN!
-Demasiado tarde, Perrúbela, ríndete y tendrás un juicio justo.
-¡JAMÀS! ¡La Pelota Verde es mía y quiero también mis bolsas con huesos! 
-Tú te lo buscaste...
La Guerrera Sexy saltó sobre el hocico de Perrúbela, arañando la nariz sensible, pero la villana se la quitó de un golpe de encima y la aplastó con su pata enorme. Le Chat Noir le tiró con sus bolsitas de pulgas, pero sólo la hizo reir
-¿Pulgas? ¡Me atacas con pulgas, gato tonto! ¡Vivo en la calle, las pulgas no me hacen nada!
-¡Entonces tendrrrrrrrrrrrrré que usar arrrrrmas mucho más fuerrrrrrrrrtes!- gritó el Gato Enmascarado mientras la rociaba con un chorro de su terrible pipí
-¡AAAH! ¡Mis ojos! 
-¡Toma! ¡Y toma! -La Guerrera Sexy parecía afilarse las uñas en la panza de la perra
-¡Ay! ¡!Ay! ¡Me rindo! ¡Me rindo! La Pelota Verde está debajo de aquel cajón.

Al día siguiente, en la Caja de Mirar estaban las dos estrellas y su famosa Pelota, siendo entrevistados por la célebre Pinina, conductora del programa "Tarde con Pinina". Hablaron de su próximo desfile de moda y de la terrible experiencia por la que habían pasado, pero terminaron con una frase a dúo que llenó de orgullo el pecho de dos gatos que estaban mirando el programa en la Casa de la Humana:





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PRIMERA ENTRADA: Parte de guerra - Día 1

lunes, 17 de octubre de 2016

Gatihéroes - Visitas del extranjero





EL DUO FELINO - VISITAS DEL EXTRANJERO - PARTE I

- ¿Se enteró, vecina?  ¡Viene una gran celebridad!
La Profesora Kitty hablaba, medianera de por medio, con la Señora Pupy, la gata de la vecina Humana.

- ¿No me diga? ¿Quién? ¿Quién?
- Bueno, son perros, pero igual son muy famosos. Ella es una diva del mundo perruno, se llama Mora, viene desde Santa Fe, en el extranjero. Él es su representante, el famoso Andy. Vienen a filmar películas y traen en exposición La Pelota Verde, única en el mundo.

-¡Ah, mire usted! Habrà que ir a verla, entonces
-Sí, parece que la van a exponer en el jardín.
Balou escuchaba entretenido la conversación mientras tomaba sol bajo el árbol de cajas, mientras Pili cazaba monstruitos de colores. Ninguno de los dos se dio cuenta de que oídos criminales también habían estado escuchando atentamente.
 -¡Ajá! ¡Esa Pelota Verde tiene que ser mía!

Cuando llegó la caja con ruedas que traìa a las estrellas, se abriò y una alfombra roja como una lengua de perro muy larga se extendió hasta la puerta de la humana, donde los esperaban, en posiciòn de firmes, el Comisionado Perro Tobi y la Jefa Pinina O'Hara. 
Pero las estrellas nunca llegaron a la casa. Una bandada de cachorritos apareció corriendo de la nada, envolvió a Mora y Andy como una nube y, cuando pasaron, los perros extranjeros habían desaparecido.
Una carcajada se escuchó en toda la calle.
-¡JAJAJAJAJAJA! ¡LA PELOTA VERDE ES MÍA, SOLO MÍA!
-¡Perrúbela! - Dijeron los dos representantes de la ley a duo, miràndose con estupor. Corrieron hacia el jardín y al poco rato la gatiseñal se veía en el cielo.




El Dúo Felino se acercó corriendo por los techos.
-¡Comisionado, hemos visto lo que ha pasado, es terrrrrrrrrrrrrrrible!
-¡Y que lo digas, Chat Noir! Ademàs, acabamos de recibir esta nota. ¡Tenemos que juntar cuatro bolsas grandes de huesos antes del anochecer si queremos verlos de nuevo!
-¡No junten nada! ¡No se negocia con delincuentes!
-No podemos correr el riesgo, Guerrera Sexy -dijo la Jefa Pinina - la Ama Humana es muy amiga de la Ama Humana de Andy y Mora, tenemos que devolvérselos sanos y salvos
-Déjennos eso a nosotrrrrrrrrrrrrrros, Jefa, prrrrrrrrrrrrrrometemos que los trrrrrrrrrraeremos de vuelta- dijo Le Chat Noir y los dos gatos desaparecieron en una nube de humo.

¿Podrán nuestros héroes encontrar a las estrellas extranjeras?
¿Recuperarán la famosa Pelota Verde?
¿Vencerán a la terrible Perrúbela y su banda de pequeños delincuentes juveniles?

¡No se pierdan el pròximo capítulo de esta apasionante historia dentro de quince días, a la misma gatihora, por este mismo gatiblog!



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lunes, 3 de octubre de 2016

Las investigaciones de Pili - El Super

 
                                           
   Hoy la Mamá Humana fue al Super. No sé lo que es el Super. ¿Super qué? La única Super por acá soy yo, no hay otros Super nada. Yo soy una Super Investigadora Super Sexy y no hay otros Super. ¡Qué se creen!
   Pero parece que este Super no es un gato ni un humano, es un lugar donde la Mamá Humana va a buscar cosas. Se fue en su caja con ruedas y nos dijo que nos portemos bien, que volvía enseguida. Nos portamos super bien, pero igual tardó un montón. 

   Cuando volvió, empezó a traer bolsas y bolsas llenas de cosas de lo más raras. Yo quise subir a la mesa a investigar, pero me retó y tuve que salir corriendo y me escondí debajo de una silla. Desde ahí la veía ir y venir con más bolsas y bolsas. Algunas las abrió y metía las cosas en la casita del frío, esa que tiene luz y cuando la Mamá Humana abre la puerta sale un airecito fresco. Intenté muchas veces abrir la puerta para entrar a investigar, pero está muy dura y nunca pude hacer que se abra.

   Hoy Bastet estuvo de mi lado, porque cuando la Mamá Humana ya había terminado de meter las cosas en la casita del frío, sonó la cajita de hablar y ella dijo "Ahora voy, esperame" y salió corriendo para el garage otra vez. Se llevó la caja con ruedas y dejó todas las bolsas con cosas arriba de la mesa. ¡IUPIIIIIIIIIIIIIIIIII!
  

   Lo primero que hice fue tirar la cartera al suelo. Es muy pesada y me costó un montón, pero por lo menos ahora tenía muuuuuuuuucho de espacio para sacar las otras cosas de las bolsitas. Algunas estaban atadas y las tuve que romper, otras tenían frascos y botellas pero por suerte ninguno se cayó al suelo, porque las cosas de vidrio cuando se caen al suelo se rompen en un montón de pedacitos y pinchan las patitas. ¡Tengan cuidado, amiguitos!
   Saqué los frascos, las botellas y unos paquetes raros que no sabía qué eran y tuve que abrir para ver qué había adentro: Una cosa granulada y dulce, un polvo blanco con gusto a nada que la Mamá Humana lo moja y hace pan y una caja que tenía unas bolsititititititas con un pasto seco adentro, que la Mamá Humana pone en una taza y le tira agua caliente y el agua se pone oscura, oscura. Huelen muy bien esas bolsitas, me encantan. El pastito que tenían dentro quedó mezclado con el polvo blanco y el granulado dulce en el piso de la cocina, Balou estuvo haciendo dibujos con sus patas y también lo estuvo perfumando con aroma francés   Pero lo que más, más me gusta son las galletitas. Siempre que la Mamá Humana deja un paquete arriba de la mesa, yo las saco todas y me como las esquinitas. Porque lo único que me gusta son las esquinas, me como una, dos, tres y cuatro y después ataco otra galletita y me como una, dos, tres y cuatro esquinas. El resto de la galletita se lo dejo a la Mamá Humana, porque mi Mamá Gata siempre me decía que hay que compartir.    ¡Uf! ¡Qué trabajo! Quedé agotada, me voy a dormir una siestita hasta que vuelva la Mamá Humana y termine de guardar todo. ¡No me despierten!




PRIMERA ENTRADA: Parte de guuerra - Día 1





lunes, 19 de septiembre de 2016

Kitty se une a la campaña "Tocate o te toca"

CAMPAÑA "TOCATE O TE TOCA"

Mi humana está participando de una campaña en Feisbuc, que es un país que no dónde queda pero que según el casi-gato no es cerca de Paguís.
Es una campaña para que las humanas se hagan el autoexamen de mamas, para verificar que está todo bien y, si hay algo irregular, sea detectado a tiempo.

No es algo difícil, humanas. Tienen que pararse frente a la ventana que tienen en la habitación del agua, esa que cuando se paran enfrente viene una humana igual a ustedes. Pili tiene una gata amiga ahì
Bueno, se paran frente a esa ventana y se miran con la otra humana igual a ustedes. Se fijan si hay algo distinto de la última vez que se miraron, y se tocan las mamas buscando bultos o rarezas. Si encuentran algo raro, van al doctor, que es un humano que revisa a los humanos para ver si están enfermos. A los gatos nos llevan al LPG (*), los humanos van al doctor.
Y listo.
No es tan complicado, piensen que nosotras, las gatas, nos revisamos todos los días cuando nos lavamos. Y nosotras tenemos dos veces cuatro mamas, ustedes tienen dos, nomás, así que no se quejen, hagan click en la foto de abajo para ver las instrucciones y háganse el autoexamen una vez al mes.
He dicho.


(*) LPG: Lugar donde Pinchan a los Gatos






PRIMERA ENTRADA: Parte de guerra - Día 1

lunes, 5 de septiembre de 2016

El Guincón del Agtista Incompguendido


APGUECIACIÓN DEL AGTISTA

Pgotectoga, soy fgancés,
soy un gato bon vivant.
Necesito lo mejog,
menos no puedo aceptag.

Ya no quiego balanceado,
quiego atún, y del mejog.
No usagué más las piedguitas:
solo aguena, pog favog.

Quiego el centgo de la cama, 
de la silla y el sillón.
Quiego también más juguetes
y un fabuloso almohadón.

Tiguemos las antiguallas
si ya me tienes a mí: 
Ya no quiego viejas bgujas
cigculando pog ahí.




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PRIMERA ENTRADA: Parte de Guerra - Día 1

martes, 16 de agosto de 2016

La Feroz Cazadora Sexy atrapa monstruos










LA FEROZ CAZADORA SEXY ATRAPA MONSTRUOS

Soy una feroz cazadora y soy muy sexy, eso lo saben todos. ¡Pero ahora la casa de la mamá humana está llena de bichos y no doy abasto!

Aparecieron de golpe, hace más de uno, dos, tres y cuatro días. Son de muchos colores y andan por todos lados. Y cuando pasa algun humano, les apunta con la cajita de hablar y de la cajita sale una pelota y se los lleva.

¡Es una invasión terrible! Una va caminando tan tranquila por el pasto y de repente ¡puf! sale una laucha violeta de entre las plantas gritando "¡ratata ratata!" con cara de mala.
Pero yo conozco las ratas, y son más grandotas y no son violetas como esta laucha. La Capitana dice que es una laucha hippie. 

Y hay unas polillas muy feas con los ojos rojos que parecen dos huevos y patitas. Horribles, son. Me quise comer una pero no puedo atraparlas, se me escaparon todas gritando "Friii friiiiiiii" como si fueran pajaritos. Balou no me quiso ayudar, dice que no tienen diseño francés y que él no se va a molestar en esos bichos tan poco chic.

Pero el peor de todos, el más malo, es uno amarillo con orejas como cuernitos. Ese se hace el buenito, dice "pika pika" y viene saltando como si fuera amigo, pero cuando le maullé de forma sexy para atraparlo cambió la cara, se enojó, dijo "Pika-chu" y le salió un rayo amarillo que me quemó la patita. ¡Y salió corriendo!
¡Mamá humana, no me avisaste que estos bichos eran tan malos! ¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!



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lunes, 1 de agosto de 2016

Noches de invierno


NOCHES DE INVIERNO

-¡Chiqui, Negro! ¡Vamos adentro!
-Ya vamo, Patrona, ya stamo 
-Yo no quiero entrar... Ahí viene un humano sospechoso...
-¡Chiqui, adentro, vamos, que está por llover!
-¡Agua! ¡Eso no! ¡Ya voy, ya estoy! 
-Asi me gusta, vengan. (La humana cierra la puerta del garage)
-¡Qué buono questo invento del garage, Chiqui! Ya no no mojamo cuando piove. 
-Si, Don Negrone. Ahora dormimos hasta que la Patrona se va a trabajar.
-¡Ahi no' trae la comida, vamo mangiare!
Los inquilinos comen, la humana va a alimentar al resto del zoo.
Primero, los perros del jardín.
-¡Te queremos, Ama Humana, te queremos!
-¡Si, te queremos!
-Bueno, perritos, tranquilos que me ensucian la ropa
-¡Te queremos, Ama Humana, te queremos! (chomp chomp chomp)
-¡Si, te queremos! (chomp chomp chomp)

-Acá tienen su palito de postre
-¡Qué bueno! ¡Como te queremos!
-¡Si, te queremos mucho!
La humana vuelve a entrar con la ropa llena de patas de perro. Le pone comida a sus gatos y se prepara la cena.
-¡Mamá humana, quiero upa! ¡AAAAAAAAAAAAAY! ¡Me caigo! No, ya me agarré.
-¡Ay! ¡Pili! Tenés las uñas largas, gatita, tengo toda la espalda arañada. Y ya pesás seis kilos, es como cargar una mochila.

-Te quiero, Mamá Humana. Prrrrrrrrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrrrrr
La humana se resigna a cocinar con una gata en los hombros.
-¡Pgotectoga! ¡Yo también quiego upa! ¡No es justo! 
-Baloucito, esperá a que me siente
-¡No quiego espegag! ¡Quiego upa ahoga! ¡Miau! ¡MIAAAAAAAAAAUUUUUUUUUU!
-¡Qué poca gatitud! ¡CALLESE DE UNA VEZ, CASI GATO! ¡FSSSSSSSSSSS FSSSSSS!
-¡VIEJA BGUJA! ¡FSSSSSSS FSSSSSSSSSSSSSSSSSS!
-¡GATOS! ¡BASTA DE PELEAR! ¡BALOU! ¡KITTY!
Los mencionados se retiran ofendidos y la humana puede cenar con una cierta paz, bajando a Pili de sus hombros. 

Mientras ella come, en el dormitorio...
-A veg... tges colas paga acà, tgres colas paga allá. Cuatgo colas desde la almohada y cuatgo desde el pie de la cama. ¡Listo! Pegfectamente acomodado en el centgo de la cama. 
-Bueno, gatitos, vamos a dormir. ¡Balou! ¿No se te ocurrió dejarme un poco de espacio, gato?
-¡Pego Pgotectoga! ¡Tienes media cama desde mi cabeza y media cama desde mi cola!
Las otras gatas están comiendo. La humana corre a Balou a la izquierda y se mete en la cama. Kitty viene corriendo y se acomoda a su derecha. Queda una cordillera humana separando a los dos gatos que se miran con desconfianza. 
-¡Nada de pelear!
Luego de leer un rato, apaga la luz. Y siente un peso sobre el cuerpo
-¿Me extrañabas, Mamá Humana? ¡Te quiero! PRRRRRRRRRRRR PRRRRRRRR
-¡Ah, no! ¡Si ella está encima de la Pgotectoga, yo también!
-¿Por qué ellos dos sí y yo no? 
Uno a la altura de las rodillas, la otra en la cadera, la otra en el pecho... la humana se queda dormida bajo una montaña de gatos. 



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PRIMERA ENTRADA: Parte de Guerra - Dia 1

lunes, 18 de julio de 2016

Julio




Julio es un mes muy impogtante. Diguía que es el mes más impogtante del año, sin duda alguna.
En julio muchos países tienen fechas patguias. ¡Miguen qué lista tan lagga!


   * AGGELIA, el 5 de julio 
   * AGGENTINA, el 9 de julio 
   * BAHAMAS, el 10 de julio 
   * BELGICA, el 21 de julio 
   * BIELOGGUSIA, el 3 de julio 
   * BUGUNDI, el 1 de julio 
   * CABO VEGDE, el 5 de julio 
   * COLOMBIA, el 20 de julio 
   * ESLOVAQUIA, el 17 de julio 
   * ESTADOS UNIDOS DE AMEGUICA, el 4 de julio 
   * FGANCIA, el 14 de julio (Toma de la Bastilla)
   * LIBEGUIA, el 26 de julio 
   * MALAUI, el 6 de julio 
   * MALDIVAS, el 26 de julio 
   * PEGU, el 28 de julio 
   * GGUANDA, el 1 de julio 
   * SANTO TOMÉ Y PGINCIPE, el 12 de julio 
   * UGUGUAY, el 18 de julio (Día de la Constitución)
   * VENEZUELA, el 5 de julio 

¡Son muchísimos más de cuatgo, y hasta más de dos veces cuatgo! ¡Son un montón!
Pog supuesto, aquí hay dos que están más cegca de mi cogazón. El 9 de julio, antes de que salga el sol, le ofguecí a la Pgotectoga un conciegto aggentino, que abagcó el Himno Nacional y muchas canciones patguias. Don Neggone y la Chiqui, que estaban en el gagage, se me uniegon en los cogos y la Pgotectoga estaba encantada de teneg un despegtag tan musical un día que no tenía que ig al tgabajo.
El 14 de julio estuve maullando la Magsellesa todo el día. Pili y la Vieja Bguja se quejaban, pego ellas no entienden lo que es el sentimiento fgancés y yo, como lideg de la Guesistans, guesistí valientemente y seguí cantando hasta que la Pgotectoga se fue a dogmig.

Pego en guealidad, el evento más impogtante de julio está más allá de bandegas y países: ¡Es mi cumpleaños!
Bueno, no mi cumpleaños... es el anivegsaguio de mi llegada a la casa de la Pgotectoga, y lo festejo como si fuega el día de mi nacimiento pogque aquí encontgué mi lugag en el mundo.
¡Y no solo eso! Nuestgo blog cumplió DOS AÑOS el 16 de julio. ¡Incgueible!

Desde aqui queguemos compagtig con ustedes la deliciosa togta de cumpleaños que hizo nuestga Pgotectoga (inspigada en su gato más lindo) y decigles



¡MEGCI AMIGOS!






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lunes, 4 de julio de 2016

Clases de Gatunidad y Gatitud - Respuestas de Kitty



 


CLASES DE GATUNIDAD Y GATITUD por la Profesora Kitty Star

Buenas tardes, gatos y gatas. Hoy voy a responder dos consultas que me han tirado los gorriones por la ventana, porque no se animan a bajar y ponerse al alcance de mis garras.

La primera consulta es de el señor Manfrotto, de Capital. Dice:
"Estimada señora Kitty,
Desde hace casi dos años, los humanos trajeron un mocoso colorado a mi casa. Educarlo me cuesta mucho, pero lo más difícil es convencerlo de que las cucarachas son para regalarlas a la familia, no para atesorarlas en los rincones. Ya no es un cachorro, tiene que entender cómo son las cosas."

Estimado señor Manfrotto:
Tiene usted toda la razón. Pregúntele al colorado para què quiere esas cucarachas. Los humanos AMAN a las cucarachas, las rocían con perfume que sale de un tarro y, cuando las encuentran, 
las juntan en una palita con el palo peludo. Las coleccionan.
En  cambio, a los gatos no nos sirven para nada. Por lo menos a los gatos que tenemos un humano para cuidarnos. Ellos nos dan de comer, no es necesario alimentarnos de esas porquerías. También nos dan juguetes. ¿Para qué jugar con un bicho tan feo? No da muy buena imagen, la verdad.
Dígale a ese muchachito que su gatitud se ve afectada por ese amor a las cucarachas, que no es propio de un gato que se precie. Que se las regale a sus humanos y todos felices.
Afectuosamente
                          Profesora Kitty Star

La siguiente consulta viene de parte de señorita Tesla, también de Capital. Dice:
"Querida profesora Kitty:
 No soy una gata particularmente sociable con otros humanos, solo con los que viven en mi casa. Pues bien, estos desconsiderados hace unos meses trajeron una cachorra humana, la llaman "bebé" y desde que está, han dejado de prestarme la atención que me prestaban.
Me alimentan y me dan cariño, pero ya no es como antes. No sé cómo proceder, necesito su consejo.
"

Querida Tesla:
Parte de nuestra gatitud consiste en comprender a los humanos que viven con nosotros. Sabemos que son un poco primitivos y capaces de cosas raras como traer estos "bebés", pero siguen siendo nuestras mascotas y, si ellos quieren a la cachorra, es su deber, como gata de la casa, aceptarla e intentar tener una buena relación con ella. Estoy segura de que, a medida de que la cachorra vaya creciendo, va a terminar siendo su amiga.
Dele tiempo, los humanos son lentos para madurar. ¡Tardan más de dos veces cuatro años! Eso es mucho tiempo.
Sea paciente y, si la cachorra se pone pesada, simplemente déjela sola hasta que aprenda. 
Afectuosamente
                           Profesora Kitty Star


Terminamos por hoy, vayan a practicar su gatitud y nos vemos en la próxima


ENTRADA SIGUIENTE: Julio (Balou)

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lunes, 20 de junio de 2016

Efemeride Coltorale di Don Negrone - Dia de la Bandera Aryentina










EFEMÈRIDE COLTORALE DI DON NEGRONE

DÍA DE LA BANDERA ARYENTINA


Buon giorno.

Oggi e' 20 di junio e in la Aryentina se ricorda al creadore de la Bandera Nacionale, il Generale Manuele Belgrano, nacido il 3 di junio di 1770 e morto il 20 di junio di 1820.

Hijo di uno comerciante italiano e de una dama santiagueña, los papás de Belgrano no se andábano con chiquita para bautizare al suo figlio: Le pusiérono Manuel José Joaquín del Corazón de Jesús Belgrano y González, pero como érano molto largo para llamarlo, le decíano Manuele, nomá. E de chiquitito era uno bambino molto valiente e estudioso, tanto que la famiglia lo mándano a estudiare a Espagna para sere abogado, e volvió a la sua casa con il título en 1793, ayudando al suo padre a defenderse di una injusta acusacione di contrabando e a recuperar parte de sus bienes que el virrey anteriore le habíano confiscato.

Inspirado per la Revoluzione Franchesa, trajo de L'Europa mucho pensamiento libertario e cuestionábano a lo Reye Di Spagna. Escribía artícolo en lo periòdico de la época, il Telègrafo Mercantil e Il Semanario de Agricultura, Comercio e Industria. Il 25 de mayo de 1810, formó parte di la Primera Junta di Gobierno e ya nunca dejó di servire a la sua Patria.

Aunque no teníano formazione militare, tenìano molto coraggio e se ofreció para ire al frente del ejército que iba a pelear contra lo soldatti realista spagniole. E se dio cuenta de que el ejército non tenía una bandera para seguire, entonce' decidió hacere una. Alguno díceno que si ha inspirato in lo colore del cielo, otro, que fue por il manto di la Virgen Marìa. Non sabemo. Pero eligió lo colore celéstano e bianco que desde 1812 represéntano a tutto li aryentini.

Manuele Belgrano fue un grande uomo, valiente, honesto e generoso. E' un ejemplo para tutto il mondo, non solo per le aryentini, e nosotro honramo la sua memoria.






lunes, 6 de junio de 2016

La feroz cazadora sexy ataca de nuevo



LA FEROZ CAZADORA SEXY ATACA DE NUEVO

-¡Mirá Pili! ¡Una mosca! ¡Atrapala!
-Noooooooo, Mamá Humana. Yo soy una Feroz Cazadora Sexy que no dice Porfis, estoy para cosas mayores.
Las moscas son chiquititas y se atrapan fácil, una Feroz Cazadora como yo se dedica a cosas más grandes, como un elefante o un hipopótamo, lo que pasa es que no se consiguen fácil para cazarlos.

Estuve pensando en salir a cazar cajas con ruedas, la que duerme en el garage es tuya y ya somos casi amigas, pero las que están en la calle las puedo cazar. Seguro que tiemblan de miedo cuando me ven ¡fsssssssss! ¡fssssssssss! hecha una furia gatuna. Pero me dijo la Chiquita de la Calle que las ruedas son muy duras, ella casi se rompe un diente tratando de morder a una que pasaba. ¡Ella las odia mucho mucho! Yo no las odio, pero creo que son una presa digna de una gran cazadora como yo.
Claro que para eso tengo que conseguir que me dejes salir a la calle. ¡Es indigno que no pueda salir a atraparlas, Mamá Humana! ¡No puede ser que siempre me cierres la puerta en la cara, es de mala educación!
Así que no sé qué cazar... Elefantes no hay, cajas con ruedas no puedo porque no me dejás salir, la paloma del techo es amiga, no la voy a andar cazando... No sé, no sé... estoy desorientad... ¡OOOOOH! ¡Un papelito! ¡Es mìo, es mìo! ¡Toma toma toma, malvado papelito! ¡Paf, paf! Y ahora que lo vencì, lo voy a ahogar como me enseñó mi Mamá Gata. ¡Al agua, papelito! ¡Muere, muere!
¡A ver quién se atreve a dudar de mis dotes de Feroz Cazadora que no dice Porfis!





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