martes, 16 de agosto de 2016

La Feroz Cazadora Sexy atrapa monstruos










LA FEROZ CAZADORA SEXY ATRAPA MONSTRUOS

Soy una feroz cazadora y soy muy sexy, eso lo saben todos. ¡Pero ahora la casa de la mamá humana está llena de bichos y no doy abasto!

Aparecieron de golpe, hace más de uno, dos, tres y cuatro días. Son de muchos colores y andan por todos lados. Y cuando pasa algun humano, les apunta con la cajita de hablar y de la cajita sale una pelota y se los lleva.

¡Es una invasión terrible! Una va caminando tan tranquila por el pasto y de repente ¡puf! sale una laucha violeta de entre las plantas gritando "¡ratata ratata!" con cara de mala.
Pero yo conozco las ratas, y son más grandotas y no son violetas como esta laucha. La Capitana dice que es una laucha hippie. 

Y hay unas polillas muy feas con los ojos rojos que parecen dos huevos y patitas. Horribles, son. Me quise comer una pero no puedo atraparlas, se me escaparon todas gritando "Friii friiiiiiii" como si fueran pajaritos. Balou no me quiso ayudar, dice que no tienen diseño francés y que él no se va a molestar en esos bichos tan poco chic.

Pero el peor de todos, el más malo, es uno amarillo con orejas como cuernitos. Ese se hace el buenito, dice "pika pika" y viene saltando como si fuera amigo, pero cuando le maullé de forma sexy para atraparlo cambió la cara, se enojó, dijo "Pika-chu" y le salió un rayo amarillo que me quemó la patita. ¡Y salió corriendo!
¡Mamá humana, no me avisaste que estos bichos eran tan malos! ¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!



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lunes, 1 de agosto de 2016

Noches de invierno


NOCHES DE INVIERNO

-¡Chiqui, Negro! ¡Vamos adentro!
-Ya vamo, Patrona, ya stamo 
-Yo no quiero entrar... Ahí viene un humano sospechoso...
-¡Chiqui, adentro, vamos, que está por llover!
-¡Agua! ¡Eso no! ¡Ya voy, ya estoy! 
-Asi me gusta, vengan. (La humana cierra la puerta del garage)
-¡Qué buono questo invento del garage, Chiqui! Ya no no mojamo cuando piove. 
-Si, Don Negrone. Ahora dormimos hasta que la Patrona se va a trabajar.
-¡Ahi no' trae la comida, vamo mangiare!
Los inquilinos comen, la humana va a alimentar al resto del zoo.
Primero, los perros del jardín.
-¡Te queremos, Ama Humana, te queremos!
-¡Si, te queremos!
-Bueno, perritos, tranquilos que me ensucian la ropa
-¡Te queremos, Ama Humana, te queremos! (chomp chomp chomp)
-¡Si, te queremos! (chomp chomp chomp)

-Acá tienen su palito de postre
-¡Qué bueno! ¡Como te queremos!
-¡Si, te queremos mucho!
La humana vuelve a entrar con la ropa llena de patas de perro. Le pone comida a sus gatos y se prepara la cena.
-¡Mamá humana, quiero upa! ¡AAAAAAAAAAAAAY! ¡Me caigo! No, ya me agarré.
-¡Ay! ¡Pili! Tenés las uñas largas, gatita, tengo toda la espalda arañada. Y ya pesás seis kilos, es como cargar una mochila.

-Te quiero, Mamá Humana. Prrrrrrrrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrrrrr
La humana se resigna a cocinar con una gata en los hombros.
-¡Pgotectoga! ¡Yo también quiego upa! ¡No es justo! 
-Baloucito, esperá a que me siente
-¡No quiego espegag! ¡Quiego upa ahoga! ¡Miau! ¡MIAAAAAAAAAAUUUUUUUUUU!
-¡Qué poca gatitud! ¡CALLESE DE UNA VEZ, CASI GATO! ¡FSSSSSSSSSSS FSSSSSS!
-¡VIEJA BGUJA! ¡FSSSSSSS FSSSSSSSSSSSSSSSSSS!
-¡GATOS! ¡BASTA DE PELEAR! ¡BALOU! ¡KITTY!
Los mencionados se retiran ofendidos y la humana puede cenar con una cierta paz, bajando a Pili de sus hombros. 

Mientras ella come, en el dormitorio...
-A veg... tges colas paga acà, tgres colas paga allá. Cuatgo colas desde la almohada y cuatgo desde el pie de la cama. ¡Listo! Pegfectamente acomodado en el centgo de la cama. 
-Bueno, gatitos, vamos a dormir. ¡Balou! ¿No se te ocurrió dejarme un poco de espacio, gato?
-¡Pego Pgotectoga! ¡Tienes media cama desde mi cabeza y media cama desde mi cola!
Las otras gatas están comiendo. La humana corre a Balou a la izquierda y se mete en la cama. Kitty viene corriendo y se acomoda a su derecha. Queda una cordillera humana separando a los dos gatos que se miran con desconfianza. 
-¡Nada de pelear!
Luego de leer un rato, apaga la luz. Y siente un peso sobre el cuerpo
-¿Me extrañabas, Mamá Humana? ¡Te quiero! PRRRRRRRRRRRR PRRRRRRRR
-¡Ah, no! ¡Si ella está encima de la Pgotectoga, yo también!
-¿Por qué ellos dos sí y yo no? 
Uno a la altura de las rodillas, la otra en la cadera, la otra en el pecho... la humana se queda dormida bajo una montaña de gatos. 



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lunes, 18 de julio de 2016

Julio




Julio es un mes muy impogtante. Diguía que es el mes más impogtante del año, sin duda alguna.
En julio muchos países tienen fechas patguias. ¡Miguen qué lista tan lagga!


   * AGGELIA, el 5 de julio 
   * AGGENTINA, el 9 de julio 
   * BAHAMAS, el 10 de julio 
   * BELGICA, el 21 de julio 
   * BIELOGGUSIA, el 3 de julio 
   * BUGUNDI, el 1 de julio 
   * CABO VEGDE, el 5 de julio 
   * COLOMBIA, el 20 de julio 
   * ESLOVAQUIA, el 17 de julio 
   * ESTADOS UNIDOS DE AMEGUICA, el 4 de julio 
   * FGANCIA, el 14 de julio (Toma de la Bastilla)
   * LIBEGUIA, el 26 de julio 
   * MALAUI, el 6 de julio 
   * MALDIVAS, el 26 de julio 
   * PEGU, el 28 de julio 
   * GGUANDA, el 1 de julio 
   * SANTO TOMÉ Y PGINCIPE, el 12 de julio 
   * UGUGUAY, el 18 de julio (Día de la Constitución)
   * VENEZUELA, el 5 de julio 

¡Son muchísimos más de cuatgo, y hasta más de dos veces cuatgo! ¡Son un montón!
Pog supuesto, aquí hay dos que están más cegca de mi cogazón. El 9 de julio, antes de que salga el sol, le ofguecí a la Pgotectoga un conciegto aggentino, que abagcó el Himno Nacional y muchas canciones patguias. Don Neggone y la Chiqui, que estaban en el gagage, se me uniegon en los cogos y la Pgotectoga estaba encantada de teneg un despegtag tan musical un día que no tenía que ig al tgabajo.
El 14 de julio estuve maullando la Magsellesa todo el día. Pili y la Vieja Bguja se quejaban, pego ellas no entienden lo que es el sentimiento fgancés y yo, como lideg de la Guesistans, guesistí valientemente y seguí cantando hasta que la Pgotectoga se fue a dogmig.

Pego en guealidad, el evento más impogtante de julio está más allá de bandegas y países: ¡Es mi cumpleaños!
Bueno, no mi cumpleaños... es el anivegsaguio de mi llegada a la casa de la Pgotectoga, y lo festejo como si fuega el día de mi nacimiento pogque aquí encontgué mi lugag en el mundo.
¡Y no solo eso! Nuestgo blog cumplió DOS AÑOS el 16 de julio. ¡Incgueible!

Desde aqui queguemos compagtig con ustedes la deliciosa togta de cumpleaños que hizo nuestga Pgotectoga (inspigada en su gato más lindo) y decigles



¡MEGCI AMIGOS!






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lunes, 4 de julio de 2016

Clases de Gatunidad y Gatitud - Respuestas de Kitty



 


CLASES DE GATUNIDAD Y GATITUD por la Profesora Kitty Star

Buenas tardes, gatos y gatas. Hoy voy a responder dos consultas que me han tirado los gorriones por la ventana, porque no se animan a bajar y ponerse al alcance de mis garras.

La primera consulta es de el señor Manfrotto, de Capital. Dice:
"Estimada señora Kitty,
Desde hace casi dos años, los humanos trajeron un mocoso colorado a mi casa. Educarlo me cuesta mucho, pero lo más difícil es convencerlo de que las cucarachas son para regalarlas a la familia, no para atesorarlas en los rincones. Ya no es un cachorro, tiene que entender cómo son las cosas."

Estimado señor Manfrotto:
Tiene usted toda la razón. Pregúntele al colorado para què quiere esas cucarachas. Los humanos AMAN a las cucarachas, las rocían con perfume que sale de un tarro y, cuando las encuentran, 
las juntan en una palita con el palo peludo. Las coleccionan.
En  cambio, a los gatos no nos sirven para nada. Por lo menos a los gatos que tenemos un humano para cuidarnos. Ellos nos dan de comer, no es necesario alimentarnos de esas porquerías. También nos dan juguetes. ¿Para qué jugar con un bicho tan feo? No da muy buena imagen, la verdad.
Dígale a ese muchachito que su gatitud se ve afectada por ese amor a las cucarachas, que no es propio de un gato que se precie. Que se las regale a sus humanos y todos felices.
Afectuosamente
                          Profesora Kitty Star

La siguiente consulta viene de parte de señorita Tesla, también de Capital. Dice:
"Querida profesora Kitty:
 No soy una gata particularmente sociable con otros humanos, solo con los que viven en mi casa. Pues bien, estos desconsiderados hace unos meses trajeron una cachorra humana, la llaman "bebé" y desde que está, han dejado de prestarme la atención que me prestaban.
Me alimentan y me dan cariño, pero ya no es como antes. No sé cómo proceder, necesito su consejo.
"

Querida Tesla:
Parte de nuestra gatitud consiste en comprender a los humanos que viven con nosotros. Sabemos que son un poco primitivos y capaces de cosas raras como traer estos "bebés", pero siguen siendo nuestras mascotas y, si ellos quieren a la cachorra, es su deber, como gata de la casa, aceptarla e intentar tener una buena relación con ella. Estoy segura de que, a medida de que la cachorra vaya creciendo, va a terminar siendo su amiga.
Dele tiempo, los humanos son lentos para madurar. ¡Tardan más de dos veces cuatro años! Eso es mucho tiempo.
Sea paciente y, si la cachorra se pone pesada, simplemente déjela sola hasta que aprenda. 
Afectuosamente
                           Profesora Kitty Star


Terminamos por hoy, vayan a practicar su gatitud y nos vemos en la próxima


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lunes, 20 de junio de 2016

Efemeride Coltorale di Don Negrone - Dia de la Bandera Aryentina










EFEMÈRIDE COLTORALE DI DON NEGRONE

DÍA DE LA BANDERA ARYENTINA


Buon giorno.

Oggi e' 20 di junio e in la Aryentina se ricorda al creadore de la Bandera Nacionale, il Generale Manuele Belgrano, nacido il 3 di junio di 1770 e morto il 20 di junio di 1820.

Hijo di uno comerciante italiano e de una dama santiagueña, los papás de Belgrano no se andábano con chiquita para bautizare al suo figlio: Le pusiérono Manuel José Joaquín del Corazón de Jesús Belgrano y González, pero como érano molto largo para llamarlo, le decíano Manuele, nomá. E de chiquitito era uno bambino molto valiente e estudioso, tanto que la famiglia lo mándano a estudiare a Espagna para sere abogado, e volvió a la sua casa con il título en 1793, ayudando al suo padre a defenderse di una injusta acusacione di contrabando e a recuperar parte de sus bienes que el virrey anteriore le habíano confiscato.

Inspirado per la Revoluzione Franchesa, trajo de L'Europa mucho pensamiento libertario e cuestionábano a lo Reye Di Spagna. Escribía artícolo en lo periòdico de la época, il Telègrafo Mercantil e Il Semanario de Agricultura, Comercio e Industria. Il 25 de mayo de 1810, formó parte di la Primera Junta di Gobierno e ya nunca dejó di servire a la sua Patria.

Aunque no teníano formazione militare, tenìano molto coraggio e se ofreció para ire al frente del ejército que iba a pelear contra lo soldatti realista spagniole. E se dio cuenta de que el ejército non tenía una bandera para seguire, entonce' decidió hacere una. Alguno díceno que si ha inspirato in lo colore del cielo, otro, que fue por il manto di la Virgen Marìa. Non sabemo. Pero eligió lo colore celéstano e bianco que desde 1812 represéntano a tutto li aryentini.

Manuele Belgrano fue un grande uomo, valiente, honesto e generoso. E' un ejemplo para tutto il mondo, non solo per le aryentini, e nosotro honramo la sua memoria.






lunes, 6 de junio de 2016

La feroz cazadora sexy ataca de nuevo



LA FEROZ CAZADORA SEXY ATACA DE NUEVO

-¡Mirá Pili! ¡Una mosca! ¡Atrapala!
-Noooooooo, Mamá Humana. Yo soy una Feroz Cazadora Sexy que no dice Porfis, estoy para cosas mayores.
Las moscas son chiquititas y se atrapan fácil, una Feroz Cazadora como yo se dedica a cosas más grandes, como un elefante o un hipopótamo, lo que pasa es que no se consiguen fácil para cazarlos.

Estuve pensando en salir a cazar cajas con ruedas, la que duerme en el garage es tuya y ya somos casi amigas, pero las que están en la calle las puedo cazar. Seguro que tiemblan de miedo cuando me ven ¡fsssssssss! ¡fssssssssss! hecha una furia gatuna. Pero me dijo la Chiquita de la Calle que las ruedas son muy duras, ella casi se rompe un diente tratando de morder a una que pasaba. ¡Ella las odia mucho mucho! Yo no las odio, pero creo que son una presa digna de una gran cazadora como yo.
Claro que para eso tengo que conseguir que me dejes salir a la calle. ¡Es indigno que no pueda salir a atraparlas, Mamá Humana! ¡No puede ser que siempre me cierres la puerta en la cara, es de mala educación!
Así que no sé qué cazar... Elefantes no hay, cajas con ruedas no puedo porque no me dejás salir, la paloma del techo es amiga, no la voy a andar cazando... No sé, no sé... estoy desorientad... ¡OOOOOH! ¡Un papelito! ¡Es mìo, es mìo! ¡Toma toma toma, malvado papelito! ¡Paf, paf! Y ahora que lo vencì, lo voy a ahogar como me enseñó mi Mamá Gata. ¡Al agua, papelito! ¡Muere, muere!
¡A ver quién se atreve a dudar de mis dotes de Feroz Cazadora que no dice Porfis!





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lunes, 23 de mayo de 2016

El Guincón del Agtista Incompguendido



Yo soy una ggan estguella,
soy de un nivel legendaguio.
Sin embaggo ya hace mucho
que no veo un comentaguio

Me depguime enogmemente
veg el silencio en el blog.
No compguendo lo que pasa
¿Ya no tienen cogazón?

¿Acaso tienen tgabajo?
¿Es que están de vacaciones?
¡Si supiegan cómo extgaño
sus bellas acotaciones!

Y pgegunto al Univegso
En la cama y el diván
-¡Oh, tú que todo lo sabes!
¿Adónde han ido mis fans?







lunes, 16 de mayo de 2016

Los Gatiheroes contra El Vecino - Final



La jefa O'Pinina fue secuestrada por el malvado Vecino que pide no una, no dos, sino CUATRO cajas llenas de huesos ¡CON CARNE!
El Comisionado Perro Tobi empezó a cavar para desenterrar los suyos y reunir el rescate, mientras el Duo Felino fue a la Gaticaja a prepararse para traerla de vuelta al Jardin de la Humana, sana y salva.

- ¿Qué vamos a llevar a la terraza-guarida de El Vecino, Chat Noir?
- Estuve desaggollando una nueva agma, Gegguega Sexy
- ¡Tu acento!
- ¡Oh, lo olvidé! Me da mucho tgabajo pgonunciag esa "rrrr" paga pgotegeg mi identidad secgueta, pego aquí estoy a salvo, ¿vegdad?
- Seguro, mis labios están sellados - dijo la Guerrera Sexy mientras se afilaba las uñas -. ¿Estás listo? ¿Vamos?
- ¡Vamos!


Los Gatihéroes salieron disimuladamente de la Gaticaja, con las uñas afiladas y cargados con nuevos artilugios para enfrentar a los villanos. Subieron al techo y saltaron a la medianera, avanzando con cautela hacia la terraza de El Vecino.

-¡Allí vienen! Jejejeje... ¡No saben la que les espera!
Sobre las baldosas, la jefa O'Pinina estaba enredada entre cuerdas blancas y amordazada con una media de la Amita Humana de El Vecino. 
-¡Mpo fe faldrás con la mpfuya, Fefino! ¡Ef unfa ffampa, mfuo fefmpfino! ¡No fengfan!
-Eso, eso... grita, preciosa, grita y atráelos... - dijo el Vecino frotándose las patas y yendo a esconderse - sigue gritando, jejeje... 



-¡Ahí está la Jefa! Voy a buscarla, mis garras super afiladas romperán esas cuerdas enseguida. 
-Yo me quedarrré sobre la medianerrrrra, no veo al Vecino por ningún lado y eso me da mala espina.
La Guerrera Sexy saltó grácilmente y aterrizó al lado de la prisionera, que decía que "no" con la cabeza mientras murmuraba "¡Ffampa! ¡Ffampa!" con desesperación. Las garras se movían con velocidad, cortando las cuerdas, y poco a poco la Jefa pudo empezar a mover los miembros agarrotados por el cruel cautiverio. 

Le Chat Noir, sin embargo, se mantenía alejado del piso de la terraza, olfateando para encontrar al Vecino. Creía haberlo hallado cuando unos gritos llamaron su atención.
- ¡AAAAAY!
- ¡Te decía, Guerrera Sexy, es una trampa! 


El Vecino había saltado sobre la gata colorada. Con una pata en su espalda, la tenía aplastada contra el suelo y le estaba mordiendo las orejas con saña. La jefa, todavía enredada y agarrotada, no podía ayudarla. La pobre Guerrera Sexy estaba indefensa, la panza comprimida contra las baldosas hasta casi impedirle la respiración, las patas agitándose en el aire y las orejas atacadas por los colmillos inclementes de El Vecino.
Le Chat Noir pensó con rapidez. No podía saltar sobre ellas, su diseño francés no estaba pensado para pelea cuerpo a cuerpo; tampoco podía arrojar su potente pi pi, las damas en peligro se verían seriamente afectadas. La Jefa seguía luchando contra las cuerdas de la red, mordiendo y tironeando, pero todavía no estaba libre. Decidió utilizar su arma super secreta, la que hacía semanas que venía preparando. Tomó una bolsita de su gaticinturón y la arrojó directamente sobre el lomo del villano.

El Vecino sintió una pequeña explosión en su espalda pero no le dio importancia. Segundos después, se rascaba furiosamente. No podía ignorar el montón de pulgas que Le Chat Noir había depositado, con gatuna punterìa, sobre él. Incapaz de hacer otra cosa, dejó de aplastar a la Guerrera Sexy para frotarse todo el cuerpo contra una de las columnas de la terraza. 
La gata tosió un poco, sacudió la cabeza para sacarse la baba perruna de sus orejas y ayudó a la Jefa a terminar de liberarse y saltar por la  medianera para volver al Jardín de la Humana.
El Comisionado Perro estaba con las patas llenas de tierra, escarbando desesperado para recuperar más huesos cuando la vio llegar. Una caja casi llena estaba a su lado.
- ¡Jefa! ¡Qué alegría me da verla!
- Gracias, comisionado. ¡Y gracias al Duo Felino que me rescató! -dijo la perra, levantando la mirada. 
Sobre la medianera, dos siluetas gatunas se recortaban con gracia. Inclinaron la cabeza en un saludo y se perdieron en los techos.

¡No se pierdan próximamente màs aventuras de los Gatiheroes, por este mismo gatiblog!
Villano especialmente invitado: Mordiscos, como "El Vecino".





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lunes, 9 de mayo de 2016

Los Gatihéroes - Llega... ¡El Vecino!


Otra aventura de EL DUO FELINO

Era una tranquila mañana en el jardín de la humana. Los pájaros cantaban en los árboles y el comisionado Tobi y la Jefa O'Pinina recorrían el terreno disfrutando del sol.
De repente, una risa malévola y demente se escuchó del otro lado de la pared.
-Je, je, je... ¿Cómo andan, estimados vecinos? ¿Recibieron muchos huesos hoy? ¡Porque yo me los voy a llevar todos, MUA JA JA!

-¡El Vecino! ¿Qué quieres ahora, rufián? 
-¡Oh, Comisionado Perro Tobi, tampoco es para ponerse así, sólo pasaba a saludar amablemente! ¿No puede uno ser un buen vecino, je je je?
-¡Usted no sabe lo que es ser bueno, Vecino! - ladró indignada la Jefa O'Pinina - ¡Algo se trae entre manos!
-"Algo" no, preciosa jefa... ¡Esta red!
Una red enorme cayó sobre la Jefa de Policía del Jardín de la Humana y la arrastró por sobre la medianera ante los ojos horrorizados del Comisionado Perro Tobi.
-Si quieren volver a verla, quiero que me paguen un rescate de cuatro cajas llenas de huesos...
-¡No le pague, Comisionado! ¡Mpf mpf mpf!
-Shhhhh... señorita Jefa, no sea maleducada, no interrumpa. ¡Qué cosa con esta chica, tuve que taparle la boca con una media de mi amita humana! Le decía, Comisionado... Quiero cuatro cajas llenas de huesos con carne, para mañana. ¡Nada de huesos pelados, los voy a revisar! Je je je, je je je
Y riendo maléficamente, desapareció con la Jefa O'Pinina.

-¡Qué voy a hacer! ¡Qué voy a hacer! La Ama Humana llegará esta noche y si la Jefa O'Pinina no está se va a preocupar mucho... ¡Sólo me queda una salida!
El Comisionado Perro entró al lavadero y sacó un tubo con una imagen de un gato negro que se proyectó en el cielo matutino.

Dentro de la casa, la Profesora Kitty estaba dando otra clase de Gatitud a los jóvenes Pili y Balou, cuando miró por la ventana y quedó asombrada mirando hacia arriba.
-¿Qué es eso? ¿Un gato en el cielo?
-¡La Gatiseñal!
-¿La qué?
-Nada, nada, profe. Me duele la pancita, ¿me puedo ir un ratito antes?
-Oui, a mi también me duele la bagguiga, pgofesoga. ¡Yo también me voy!
-Debe de ser esa comida nueva que compró la humana. A mí tampoco me cae bien. Vayan, vayan... ¡Qué rara esa cosa en el cielo!

Poco tiempo después, el Duo Felino estaba en el Jardín. 
-¿Qué pasa, Comisionado Perrrrrrrrrrro?
-¡El Vecino ha secuestrado a la Jefa O'Pinina, Chat Noir!
-¡Oh, no, pobre Jefa!
-¡Y que lo digas, Guerrera Sexy! Quiere cuatro cajas llenas de huesos con carne. ¡Con carne! Yo tengo algunos enterrados, pero no llego a cuatro cajas ni soñando... ¡y mucho menos que tengan carne!

-No se prrrrrrrrrrrrrreocupe, Comisionado, la  rrrrrrrrrrrrrescatarrrrrrrrremos. ¡Vamos a investigarrrrrrrrrr!
-Ustedes son mi última esperanza, Duo Felino... Mi última esperanza.

Los gatos salieron corriendo y subieron al techo. Desde ahí se veía el patio de la vecina humana, pero no había rastros del malvado Vecino ni de su rehén.
-Vamos a tener que ir allá, Chat Noir
-Sí, perrrrrrrrro debemos ir prrrrrrreparrrrrados, segurrrrrrro es una trrrrrrrrampa.
-¡Vamos entonces primero a la Gaticaja!



¿Conseguirá el Comisionado Perro más huesos para pagar el rescate?
¿Podrán nuestros héroes sacar a la Jefa O'Pinina de las patas del malvado Vecino?
¿O tendrá éxito el maléfico plan del perro colorado?

No se pierdan la respuesta a todas estas incógnitas, el próximo lunes, a la misma gati-hora y en este mismo gati-blog





NANA NANA NANA NANA
NANA NANA NANA NANA
LE CHAT, LE CHAT
NOIR
¡Y la Gerrera Sexy!


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lunes, 2 de mayo de 2016

Construccion - 7 - Epilogo


  

     

LOS PERROS

En el jardin


No sé qué anda pasando en el frente, Tobi... Vinieron esos humanos, hicieron mucho ruido, parece que rompieron todo... 
¿Vos qué pensás?


No tengo idea, Pinina.
Cuando empezaron a los golpes pensé que la Ama Humana necesitaba ayuda, pero no nos llamó, y después vi que les daba comida a esos humanos, así que deben de ser amigos.
Ya nos contarán Don Negrone y la Chiqui cuando vengan a dormir.


En la calle

-Don Negrone, qué bueno este invento del garage, ¿no?


-E' molto buono, Chiqui. Allora non tenemo' frío e si piove non no mocamo como antes. La caja con rueda' de la Patrona e' mansita, non nos ataca. Iguale, io ya la he marcato con el mío pipi, para que non se crea la dueña de la casa.



LOS GATOS

- Al final, ese garage nunca vino. Hay una nueva habitación grandoooooooota, pero el garage no vino.

-Pili, la habitación ES el gagage. Un gagage es una casa paga las cajas con ggüedas, los humanos guagdan sus cajas con ggüedas en los gagages.


-¿Entonces ahora vamos a compartir la casa con la caja con ruedas de la humana? ¿Y no nos va a atacar?


-No se va a animar, Caba. Esa caja con ruedas tendrá mucho garage, pero sabe quién manda. ¡No te tenemos miedo, caja con ruedas!



ENTRADA SIGUIENTE: Los Gatiheroes contra El Vecino - Capítulo 1

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lunes, 25 de abril de 2016

Construcción - 6 - Pili

                                   



Las investigaciones de Pili

Los señores que rompen todo siguen trabajando en la casa. Parece que ya terminaron con el PIM-PAM-PUM, ahora están levantando una pared.
Yo nunca había visto cómo se levanta una pared, pero como soy una super detective super investigadora super sexy, los estuve espiando y descubrí para qué sirven esas cajas que habíamos visto con Balou la otra vez. 


No son para guardar las obras de arte de Balou. Los señores las pegan con esa pasta que hacen con aguena y polvo gris, las ponen una al lado de otra y de repente aparece la pared. Parece magia.
Con la Capitana nos subimos a comprobar la pared nueva. 
Ella me decía que me fije bien y yo le hice caso. Parece que está firme, por lo menos no se cayó cuando nos subimos. Y derecha también, hicimos una fila derechita derechita y la pared estaba igual. La Capitana le dio su aprobación y sigue afilándose las uñas para cuando llegue el garage ese.




Y después pusieron más y más de esas cajas... ¡Y colocaron una ventana en un agujero que habían dejado! ¡UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! Me encantan las ventanas, me puedo subir y pasar al otro lado para seguir investigando.
Y cuando la pared creció hasta el techo, la cubrieron con pasta gris. 
Toda, la cubrieron, y pasaban una cosa chatita arriba de la pasta para que quede parejo. 
Y después el señor humano que rompe todo empezó a pegar unos cuadrados de colores, uno al lado del otro, tapando toda la pasta gris. Yo lo miraba desde la ventana, escondida astutamente para que no me vea, a ver si todavía me pega un martillazo.



¿Para qué pusieron la pasta parejita si después la van a tapar con esos cuadrados de piedra?
Los humanos son todos locos. Bueno, todos no. La mamá humana no es loca, ella tiene tres gatos que la cuidan. Eso es de persona inteligente, no loca.

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lunes, 18 de abril de 2016

Construcción - 5 - Balou




Las gguefogmas avanzan tegguiblemente ggápido. 
Pog una vez -que Bastet me pegdone- estoy de acuegdo con la vieja bguja: El polvo es una poguqeguía. Mi pelo luce opaco pog más que me lavo todo el día, ni siquiega mi diseño fgancés me salva de la suciedad. 

Tigagon abajo la pagued que daba a la calle y pusiegon una cosa ggaga: es como tgues puegtas pegadas, una al lado de la otga. Un agmatoste neggo que no deja pasag el sol. Y pagte del jagdín ahoga tiene techo, y pusiegon otga puegta al costado.
Nuestgo hegmoso jagdin quedó ggueducido a un pedacito al lado de la casa, lleno de tablas y chapas. ¡Qué dolog! Y además... ¡Está invadido pog los peggos! Antes venían solo de noche, pego ahoga apgovechan que las puegtas neggas están abiegtas y se meten como Pierre pog su casa, pasan al jagdin y aplastan todo el pasto con sus cuegpotes mientgas nosotgos migamos pog la ventana. ¡Es inaudito! 
Ya no podemos ig a tomag sol, todo apesta de olog a peggo.



Pego eso no es lo peog.
¡Esos humanos están usando toda la aguena! ¡Toda! La tigan dentgo de ese apagato gguidoso junto con el polvo gguis y agua. ¿A quién se le ocuggue, mezclar la pgueciosa aguena con agua?  Solo a un humano loco. 

Los veo aggojag MI aguena en ese monstguo y tengo ganas de llogag. ¡Llogag! ¿Me escuchas Pgotectoga? Estoy tegguiblemente depguimido.
Me voy a quedag aquí, sufguiendo mi dolog, hasta que eches a esos peggos y a esos humanos y me devuelvan mi aguena. ¿Entendiste Pgotectoga? 

No intentes consolagme, mi pesag es infinito como los gganos de aguena que esos humanos hogguibles hiciegon desapagueceg en las fauces de su agtilugio infegnal amigo de los canes. 
No vengas, no. No hay mimos ni abgazos que puedan mitigag mi pena pog mi aguena pegdida. ¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Llogagué y llogagué hasta que me la devuelvan.
¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! 



Entrada siguiente: Construccion - 6 - Pili

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lunes, 11 de abril de 2016

Construcción - 4 - Kitty




Esto es un descontrol. Intolerable. Un escándalo.
Todos los días vienen estos humanos, golpean las paredes, hacen MUCHO RUIDO y tiran las bolsas de polvo gris dentro de un aparato que parece una cacerola con ruedas, enorme. Ése que la Caba cree que está enfermo e insiste en hablarle todas las noches. Lo mezclan con agua, hacen una pasta gris y enchastran todo. 

Mi comida tiene polvo.
Mi agua tiene polvo.
Mi silla tiene polvo.
Hasta se siente el polvo en la caja de piedritas. 
El casi gato está feliz con su aguena, pero esa aguena está invadiendo toda la casa. Es un espanto.
¡Y la humana no hace nada! 
No solo eso, alimenta a los otros humanos que vienen a romper todo, les da agua, les PERMITE hacernos pedazos la casa y a mí me deja encerrada para que no los ataque, aunque ella dice que es para que no me escape asustada con el ruido. 
Yo no le tengo miedo a nada, qué se piensa, humana impertinente. ¡PFFFFFFT!

No lo entiendo. 
¿Todo esto para traer a ese garage? ¿Quién se cree que es ese garage? ¡Cuando llegue lo voy cortar en fetitas, le voy a sacar los dos ojos y varios dientes! Se va a acobardar tanto que va a salir corriendo por esa puerta nueva que pusieron en la pared. Se va a ir para no volver.
No sabe con quién se metió ese garage.




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lunes, 4 de abril de 2016

Construcción - 3 - Pili




La Capitana dice que la Mamá Humana quiere traer un garage. Balou se ríe, pero no me dice por qué. Yo lo único que sé es que hace un montón de días que hay unos señores humanos haciendo cosas raras en la casa. Primero tiraron abajo el techito de afuera... ¡BRUUUUUUUUUUUUUUM! Golpearon la pared fuerte ¡PIM, PAM, PUM! y la rompieron toda. ¡Y la mamá humana no les dijo nada de nada! ¡Cuando yo rompo algo me retan! ¡No es justo!
También trajeron una cosa que se llama aguena. Balou está encantado con ella, a mì me parece un poco sucia, se te queda pegada en las patitas y cuesta un montón sacarla, hoy me estuve lavando un rato larguíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo.

Y tienen un montón de aparatos y cosas raras. Tienen uno grandote, que de repente se empieza a mover y hace ruido como SHHHHHHHHHH, RUMMMMMMMMMMMMMM... Para mí que le duele algo, pobre. Cuando los señores se van, yo subo y le pregunto si se siente bien, pero se ve que está muy cansado y se duerme enseguida, porque nunca me responde.


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